祸不单行

然而，今天我才发现，我之所以成功是因为失败没那么容易发现。

4月是我过生的月份，我一直认为它挺幸运的，如今看来，它只是一种美好的愿望。

4月20日过去有些日子了，生活渐渐安定下来。昨天，母亲终于克服了内心的恐惧勉强从外婆家搬回家住了下来。

五一因为补了四天的课我们便有了5天的假，然而父母因为地震的缘故都取消了假期，于是我决定咬牙再坚持一个多月，五一便不回了。 相对前些日子紧张的工作学习，我想，我可以稍微喘上一口气了。

但唯一让我觉得不妥的还是没能回去安慰安慰母亲。

前些日子每次在电话中都听得出母亲声音中的恐惧和担心，听多了，甚至也开始不耐烦起来：有什么不敢回家住的啊？隔壁的邻居心态就很好，不早搬回去住了吗？

我是有点愤愤不平的，但每次听到她悲痛中带点懊悔地说每次到家楼下时心跳就会加速，腿也会不自主的哆嗦时，声音中的那种无奈与乏力， 让我没有任何理由去反驳，便会心平气和地好好安慰她一番。

这让我想起了前些日子上网无意间收到的一个漂流瓶，上面写着以为父亲的忧愁：“每天看着儿子工作回家都身心疲惫，心里十分难受，但又不知道怎么安慰他， 每次都只能听着他不断的抱怨，真不知道该怎么办了，希望他早点好起来。”

我回复他说：“您是一位好父亲，他应该为能有您这样一位父亲而感到欣慰。孩子和家长是有代沟的，但比起如何让这条代沟消失， 面对面心平气和地和他谈，不如让他清楚地认识到这条代沟的存在，而后才是怎样在这条代沟里发泄自己的情感，而不是一味地抱怨，这样只会加重双方的忧虑和担心。”

那位家长表示了感谢。我觉得这样回答是有点老道的，好像是个过来人一样，不过也确实发生过这样的事。 以前母亲说以后一个人在学校有什么人欺负你或者学习压力大，有什么需要都要给他们说，结果每次我一说便会被唠叨半天， 更严重的就是班主任亲自过来慰问，搞的好像满世界的人都知道你发生了什么似的。 后来我想过了，我不是富二代，我不拼爹，不拼妈，我不可能今天和室友吵了几句就打电话给他们二老说今天我吵架了，有人欺负我， 赶快多派几架飞机坦克来给我轰平，更不可能说我明知道我打电话给他们说我学习压力大后他们就会找辅导员找我谈然后给他们打电话。

我一直想我算不算是那种特别懂事的孩子，我一个人有能力去处理好这些个事就没必要再把自己的烦恼在他们耳边再重复一遍。 所以我很少吵架，吵架了也经常会有意无意地做出翻篇或让步的暗示。学习压力大了就告诉自己上天是公平的， 一个人强于学习那么他的另一些方面肯定要弱于其他人，或者找几个好哥们聊聊，再不行看看搞笑的图片，弹弹吉他之类的，这事便打住了。 他们问道，我便说还行，然后在心里默默地说：“XXX，你XX的牛得跟头牛一样……”

平时在学校，我听到了许多人对父母的种种不满，电话中的种种烦躁，仿佛没理的都说成有理的了。

我想，目前为止我在这方面还算是成功的，然而，今天我才发现，我之所以成功是因为失败没那么容易发现。

4月29日晚上近11点了，二哥来了电话，我开口刚想说五一不回去了，便听到了舅爷去世的噩耗。我问：“多久？”他说：“刚刚。”

挂了电话，我的心情却异常的平静，我想是我不知道该想什么好了。陶陶大哭？但我明知道自己哭不出来。 我想过许多情景，外公外婆爷爷奶奶这一辈仙逝的时候，我会悲痛地双膝跪地，泪落满面，然后回忆往时的日子，感谢他们为我所做的一切，默默地为他们祈祷。 父母这一辈仙逝时，我或许会晕厥过去，或者痴呆好一阵子，痛不欲生。可回想起一生只有几面之缘的舅爷，心中却大多是悲痛。

我真想给自己几个耳光，这就是我所谓的孝道？所谓的亲情？我该死，我该死，这是我作为晚辈唯一能送给自己的话。

或许真的是因为代沟吧，外公外婆对于舅爷的感情就好像父母对他们，我对父母一样，一代一代，没有生活在一起，便远了。我的沉重，来自于我是他的重孙。

不哭，好像就是我的错，但现实就是如此，生命变得更加现实了。

第二天一大早，母亲来电话再次告诉了我这个噩耗，紧接着又是二哥，他们问我是否打算回去，我确实变得自私起来， 如果回去，我五一安排的复习计划便全为泡影，公司合同的事也得另寻他人，于是我沉默了。

我想起正巧最近在寝室里看《裸婚》，我会对室友说，如果我有这样的婆婆和妈不得活活郁闷死，但我并不多想，因为那只是电视剧。 可事到如今，假如哪天我也像电视剧里边那样，家里发生了什么事，面对被开除的危险，我能立马放下一切赶回去吗？

我想不出答案，也不愿多想，只是希望自己做出的选择不会后悔一辈子。

这是我拿出手机，看见外婆的未接来电，我心头一沉，思索了片刻，放下手中的作业，写下此篇，略微弥补我内心的不孝，虽然我知道，这是远远不够的。

愿舅爷一路走好。

2013年4月30日